从小受家庭环境的影响和教育方式，让我知道一个观念：无私是可耻的。什么事情都要先想着别人，不能有二心，不能只想自己。

在我的印象里，很小的时候家里只要有好吃的都会分成等分，每人吃一样的。一小片西瓜也要分成小等分一家人吃。小时候还偷偷的藏起来，却因为忘吃了，西瓜全坏了。

那个时候零食太少了，水果更是少见，就盼着有亲戚来我家，因为他们就会带吃的过来看爷爷。那个时候的往来都是不空手的，必须得买点东西去人家家里。

(资料图)

有一次，外婆外公过来买了好多好吃的，我半夜睡醒爬起来吃了好多，狼吞虎咽的，因为难得吃到这么多好吃的，怕没有了，所以肚子装不下了，还拼命吃。

下半夜吐了个半死，好吃的全吐了。后来每每家里来客人，我都会是这种情况。

小时候特别爱吃，对吃的也特别敏感，不管家里人把吃的藏到哪里，我都能找到。对好吃的总是有一股执着。

最有趣的事情就是去爷爷的房里偷吃的，有时候爷爷将糖果放到柜子里锁起来，有时候又将糖果放到一个陶瓷大缸里，我总能发现。

印象里，只要爷爷出去干农活了，我就去他的房间里偷吃的，囫囵吞枣的抓着就吃，那一刻是幸福的。

不敢吃太多，怕发现，每次总要控制好了量。

有时候是我一个人，有时候我会带着弟弟妹妹一起偷着吃，拿点出来分着吃。

更可笑的是，我们偷吃过后，爷爷回来了有时候心情高兴，把好吃的又拿出来分给我们吃，然后，我们就吃了双份。

我们心照不宣的闷在心里，谁也不说，就默默的吃，脸上露出坏坏的又满足的笑容。

作为一个两三岁的小孩子，对好吃的是完全没有抵抗力的，小时候因为家里穷，妈妈几乎没主动买过零食给我们吃，他们也是从那种匮乏的年代过来的。

很小的时候有点记忆，但感觉是懵懵懂懂的，发自本性的去干一些没有条条框框限制的事情。还记得我爬到爷爷的箱子上偷了10块钱去买吃的，店家一看我拿那么大的钱买吃的，发现不对告诉了我家人。

画面里还依稀的记得我哭着跑着，爷爷手里拿着一根柳树枝追着我跑，不知道有没有被抽到，忘记了。

但那是一个沉痛的教训，后来长大一点，就被爸妈教育得很老实本分了，从来不敢做出格的事情，只要一撒谎，脸就红。

小时候不知道爸妈怎么把我教育的很守礼仪的，只要放学到家里看到家里的人都在那里，我都会一一叫一遍。

但骨子里变得自卑了，心没有那么活跃，没有那种很强的生命力，不敢社交，默默的一个人呆在家里，在窗户看人来人往，但不敢去跟人家交流。

在人的本性里是有生存的本能的，有一种强势文化在里面，会想办法得到自己想要的东西。慢慢长大后，被父母一种刻意的教育方式，这种就是他们认知内的一种狭隘的思想给限制了。

通过不断地在这种环境里，因为弱小不断地被驯化，不按他们的来就以棍棒来侍候，潜移默化的成为了他们想让我们成为的那种人。

也许他们也不知道要把我们教育成什么样，是他们小时候父母那里带来的，又或是路人的一句话，亲戚的一个观念，他们就拿来实践了。

他们也没有自己的思想，没有自己的想法，很无知的随大众，就连他们自己也是环境的产物，一个残缺品。

孩子是有天性和本能的，不受限制的发展，他们会有更多的尝试和自己教育自己的方式，通过自己的实践带给自己更多的认知，而不是一种被经验教育的认知，毕竟那种经验是好的还是不好的很难说。

所以，很小我就有逃离的想法，想要离开这样的环境，想象着自己上了一辆客车，无论去哪里。但那也是很天真的想法，说不定就容易被拐卖了，因为那个时候只有十岁左右，太小了。

我不想在那样的环境里，压抑的，无法舒展的，没有自我的环境里生活一辈子。世界那么大，我为什么要在这样一个角落里老死了，这样生命是不是太无趣了？

我从内心里渴望离开这样的环境，从上学开始我就很少在家里，暑假和寒假我都在打工。爸爸不支持我上大学，我自己想办法上了，与父母的这一次人生大仗，我打赢了。

妈妈希望我早点出去赚钱养家，希望我嫁离家很近的地方，这样就可以有个照应，照顾他们一辈子。

他们希望我按他们的意愿活着，为他们而活，但我没有，我一心只想着为自己而活。

很多年后，父母没有了对我的执着，他们说：“你自己选择了你自己的路，你要为自己负责，我们也不指望你了，对你也没有指望了。”

那是一种失落，被迫的不再控制我，被迫的让我自由了。

所以，自己掌控的人生才是爽的，不为他人而活，即使是父母。